Tanto lo so che prima o poi leggerai quì...
Stasera forse poteva essere diverso, poteva essere un nuovo inizio con una nostra cosa e invece guarda com'è andata a finire...
Sono veramente triste e allo stesso tempo arrabbiata perchè non hai capito che hai superato il limite, ti ho detto che ero stufa di certi discorsi e invece te ne sei fregata e sei andata avanti.
E dopo questo anche l'ultimatum...se non vieni stasera non esisterai più...
Pensi che mi avresti convinto con un ricatto? Uno dei tuoi soliti ricatti...
E' stata veramente la goccia.
Tutto quello che mi ha sempre dato noia è il potere che hai (avevi...) su di me. Pur di non perderti tante volte ho fatto cose sotto un ultimatum.
Questa volta non ha funzionato.
Dici di essere stufa, che sono io quella che ritratta ma nonostante tutte le tue frecciatine, battute, risate mi sembra che avevo deciso di ricominciare questa cosa con te e devo dire che ne ero felice. Ti ho chiesto solo di smettere di dire certe cose...ovviamente non mi hai nemmeno considerata.
Come ti ho detto nel messaggio siamo proprio alla frutta....
Per quanto possa stare male in questo momento ho troppa rabbia dentro.
Sono io la stronza no? Farà bene alla tua vita la mia assenza.
E' scesa la notte e come al solito tutti i rumori che ti tengono ovattato durante il giorno non ci sono più. E allora rimani da sola con i tuoi pensieri, con i tuoi fantasmi che non puoi confessare a nessuno ma che sai benissimo essere li' come avvoltoi in cerca di una carcassa.
Non so nemmeno più cosa dire o pensare...sento un vuoto dentro...sento di aver fatto un sacco di sbagli e di continuare a farli.
Oggi pensavo a quel lavoro che tanto sognavo e al quale ho rinunciato.
Per cosa? Per paura di rischiare, per la comodità di non cambiare e sconvolgere tutto. E ho sbagliato! I rimorsi me li porterò dietro a vita.
In un certo senso si è ripetuta la stessa situazione ma in gioco ci sono sentimenti che per quanto tu voglia scappare da loro senti che ti rincorrono e senti il fiato sul collo.
Sono passati mesi, sono successe un sacco di cose ma i ricordi, le sensazioni, le emozioni sono ancora così vive che non sembra passato nemmeno un giorno. Mi dico non ci pensare, il tempo cancella sempre quello che c'è stato di brutto e ti lascia solo la parte dolce. Sarà così? Starò ricordando solamente quello che mi fa piacere ricordare?
Sono stata male, malissimo, penso di aver toccato spesso il fondo ma quando era bello era bello davvero.
Ora è tutto tranquillo si...tranquillo...
Ho voglia di sentire ancora il cuore che mi batte mentre sono in macchina aspettando di arrivare a destinazione.
Voglio ascoltare canzoni sdolcinate e immedesimarmi in ognuna.
Voglio amare...ma non succederà...
L'amore mi ha tolto ogni energia eppure sono quì che lo rimpiango.
Ma perchè????
So che prima o poi arriverò al limite...mi conosco...sono un'egoista...
E' da un pò che non scrivo da queste parti...
Forse perchè tornare quì è come tornare indietro...non lo so...mi mette addosso una sensazione davvero strana.
Stasera non riesco a dormire e mi domando come possa essere andata a finire nel modo peggiore.
Un bel carico di colpe me lo prendo io...ma c'era tanto amore...e non è facile accettare che si stia trasformando in qualcosa di negativo.
L'unica cosa che mi auguro è che riesca a trovare un pò di serenità in tutta questa marea di situazioni che si sono create e che abbiamo creato.
Non ho mai avuto dubbi sulla persona che è...e oggi una persona mi ha detto una cosa santa...mi puoi dire tutto quello che vuoi, che la odi, che provi tanta di quella rabbia...ma basta guardarti per vedere che ce l'hai ancora dentro.
Bo...sono triste...provo a dormire
Eccoci di nuovo all'inizio di un nuovo anno.
Sarebbe bello ogni volta fare un reset di tutto quello che si è passato nei dodici mesi e ricominciare tutto da capo con la mente libera. Purtroppo non si può e allora è vero che inizia un nuovo anno ma con tutti i fantasmi di quello vecchio.
Il 2007 è stato un anno strano...
Bello perchè ha portato nel mio percorso delle persone straordinarie che spero mi accompagnino ancora per molto. Forse non do loro la giusta considerazione per quanto meritano e di questo faccio un proposito per l'anno nuovo...dare di più a chi se lo merita.
Buono perchè ho ancora un lavoro che per quanto noioso mi da la sicurezza che purtroppo non tutti hanno...
Fortunato per la salute...il mio fisico è inossidabile!!
Brutto a livello di sentimenti e sensazioni...ho avuto dei giorni veramente schifosi, assolutamente da dimenticare. E tutto ciò mi ha portato alla soluzione finale ..non pensate male...non ho intenzione di passare a miglior vita! O meglio spero di passare ad una vita migliore su questa terra e ci sto lavorando...è dura ...ma ci riuscirò! Ho ancora molti dubbi che mi frullano per la testa ma ho la certezza che li farò sparire anche perchè indietro non si torna...è finita ed è giusto così.
Ma basta con i ricordi....anno nuovo vita nuova!!
Quindi...AUGURI A TUTTI...per un esplosivo 2008
Mi sento uno schifo...angosciata...infelice...
Sto cercando di mantenere una decisione presa con molta fatica e di non fare il solito errore di tornare indietro alla prima difficolta'.
Ma è dura...non è mai stato così difficile...
Anche la più piccola cavolata mi fa venire in mente lei...anche il mouse che sto usando in questo momento..tutto!
Mi chiedo una cosa ...riuscirò a dimenticarla? Riuscirò a buttarmi tutto alle spalle?
Ma soprattutto...sto facendo la scelta giusta?
Continuo a ripetermi le solite frasi...c'erano troppi problemi, c'erano troppe incomprensioni, gelosie, cattiverie ecc..
Vorrei che sparisse ma allo stesso tempo vorrei che fosse quì...ho una tale confusione che non riesco a pensare lucidamente.
Mi sono riletta il blog e ho cercato di rivivere tutte quelle volte che sono stata male ...ma in questo momento perche non ci riesco? Perchè riesco a pensare solo a quello che è stato di bello?
Lei è dentro di me come non lo è mai stato nessuno, mi scorre proprio nelle vene...
Devo solo pensare ai momenti brutti...devo solo pensare ai momenti brutti!!!!!
Voglio diventare una roccia, fredda,insensibile, ferma, dura e senza più rimpianti...posso avere questo regalo per Natale?
Certo ci fu qualche tempesta
anni d'amore alla follia.
Mille volte tu dicesti basta
mille volte io me ne andai via.
Ed ogni mobile ricorda
in questa stanza senza culla
i lampi dei vecchi contrasti
non c'era più una cosa giusta
avevi perso il tuo calore
ed io la febbre di conquista.
Mio amore mio dolce meraviglioso amore
dall'alba chiara finché il giorno muore
ti amo ancora sai ti amo.
So tutto delle tue magie
e tu della mia intimità
sapevo delle tue bugie
tu delle mie tristi viltà.
So che hai avuto degli amanti
bisogna pur passare il tempo
bisogna pur che il corpo esulti
ma c'é voluto del talento
per riuscire ad invecchiare senza diventare adulti.
Mio amore mio dolce mio meraviglioso amore
dall'alba chiara finché il giorno muore
ti amo ancora sai ti amo.
Il tempo passa e ci scoraggia
tormenti sulla nostra via
ma dimmi c'é peggior insidia
che amarsi con monotonia.
Adesso piangi molto dopo
io mi dispero con ritardo
non abbiamo più misteri
si lascia meno fare al caso
scendiamo a patti con la terra
però é la stessa dolce guerra.
Mon amour
mon doux, mon tendre, mon merveilleux amour
de l'aube claire jusqu'à la fin du jour
je t'aime encore, tu sais, je t'ame.
Non so come spiegarmi e probabilmente sono cose che si dicono quando qualcosa finisce...ma secondo me con lei c'era qualcosa di grande, almeno per me era così...è ancora così...
Non è solo il fatto di amare qualcuno è proprio il concetto di sentirsi capiti, liberi di dire qualsiasi cosa, mai quei silenzi imbarazzanti ( se non per colpa mia ovviamente eheh). Per quanti periodi brutti ci siano stati, litigi, incazzature non posso fare a meno di pensare che un'altra così, un'altra occasione così per me non c'è più. Non dico che mi chiuderò in un monastero ma tutto quello che verrà dopo sarà appunto "dopo"...
Cmq forse ora riuscirò a dargli un rapporto più tranquillo, senza tensioni, richieste o aspettative. Solo amicizia...Il nulla sarebbe veramente un inferno, ormai è parte di me e non ne deve uscire, mi devo impegnare però... anche se ogni volta che la vedo mi viene da abbracciarla forte forte
Mi fa sorridere leggere queste cose scritta da me...perchè le ho lette milioni di volte su internet...ed è sempre una ruota che gira. Questa volta a scriverle tocca a me...
Come al solito mi metto davanti alla tastiera con una valigia di cose da scrivere e puntualmente rimango fissa davanti a questo "foglio bianco".
Mi sa che sarà se non l'ultimo ma uno degli ultimi post che scrivo e poi chiudo tutto. Non voglio più leggere certe cose, anche il solo fatto di trovarmi quì mi fa venire in mente un sacco di momenti, belli e brutti... Questa volta è finita sul serio...e il solo fatto di scriverlo mi fa venire un groppo in gola. ù
L'amore era finito da un pò sicuramente da parte sua però io ,anche se ho avuto tanti momenti di cedimento, ho sempre pensato che ci fosse il modo o il sistema di migliorare le cose. Sono più di due anni e mezzo cazzo... E sto male...vorrei non fosse vero...ma tanto ormai a cosa serviva andare avanti così? Tanto non sarò mai la persona che vuole o che la fa stare bene...è vero...ho sbagliato un casino. Ho rovinato con le mie mani la persona più importante della mia vita. Quella che mi ha dato in assoluto di più e non parlo solo di sentimenti, ma di insegnamenti, di appoggio, di sicurezza. Quella che mi ha fatto scoprire cosa significa amare a 360 gradi una persona.
E spero davvero che trovi quello che cerca e che sia felice... E spero che rimanga nella mia vita perchè è inconcepibile cancellarla...
Chissà cosa gli passerà in questo momento per la testa, se come me gli vengono in mente tutte le cose che abbiamo passato insieme. Io non voglio dimenticare una virgola...e ora vorrei solo spengere il cervello...
Questa è per te...
tra le tue smorfie e le mie dita dentro il naso
noi due inciampammo contro un bacio all'improvviso
è troppo bello per essere vero
per essere vero
per essere vero
amore mio
ma che gli hai fatto tu a quest'aria che respiro
e come fai a starmi dentro ogni pensiero
giuralo ancora che tu esisti per davvero...
E' un vero peccato che impariamo le lezioni della vita solo quando non ci servono più...direi che questa frase è in assoluto quella che mi identifica di più...
